No es ser engañados sino desengañados, lo que nos hace miserables, dijo Moliere, especialmente porque suelen engañarnos aquellos a quienes más amamos. Pero también es cierto que la verdad nos hace libres, más cuando de asuntos de amor se trata. Un poquito de luz y verdad encontramos muchas veces en libros inteligentes, con luz en las palabras para iluminar momentos que a veces parecieran de una obscuridad sin final.
¿Tendrá caso escribir acerca del amor y el desengaño, sobre las parejas y sus desencuentros y rupturas? ¿Algo habrá cambiado en quinientos años con respecto a los infortunios del desencanto? Creo que es y será un tema vigente mientras el dolor de la pérdida sea tan común a tantos, y mientras tantos pasan por ese obscuro túnel sin un lucero que acompañe. Un tema vivo: amor, desengaños y cómo superarlos. Cuando hablamos de amor hablamos también del arte de la guerra y del conocimiento de la naturaleza humana en los momentos de confrontación. Se confrontan los pueblos, los grupos, las parejas. Pero del amor y desamor colectivo ya platicaremos otro día. Hoy me apasiona el recorrido de los caminos de la pérdida que viven las parejas y el intricado laberinto que muchos habrán de recorrer para salir al cielo abierto del olvido.
Hay dos libros novedosos y fantásticos para sobrevivir a esa confrontación individual que llamamos amor. Dos libros que son como tirarle una llanta al sobreviviente de un naufragio. Empiezo con el de Walter Risso y titulado "Manual para no morir de amor”; contiene consejos con humor para la supervivencias afectiva. Abajo, algunos extractos puntuales del libro vienen entre comillas, lo demás son mis ocurrencias y esas tómenlas con las reservas del caso.
1) "Si a quien amas ya no te quiere, aprende a perder, a manejar la frustración y a retirarte dignamente."- Ese último punto es el más difícil. El de la retirada digna. Es raro el que logra salir de la escena de una ruptura a la primera y con elegancia, evitando la cofradía del santo reproche. Cantarle las claras de últimas al que abandona es altamente tentador. ¡Evítelo a toda costa y si ya lo hizo, evite repetirlo ad infinitum! Sálgase cuanto antes de la cofradía que fundara Joaquín Sabina, entre otras cosas porque la cofradía del Santo reproche no sirve para recuperar a nadie,
2)" Casarse con el amante es como echarle sal al postre."- Sin comentarios...no hacen falta.
3)" Evita el sacrificio irracional y no te anules para que tu pareja sea feliz." NO aceptes cambiar cosas que son parte de tu personalidad solo para adaptarte a los gustos de tu pareja. Si como eres no te acepta, dale y date la libertad de ir a buscar a alguien más compatible en el ancho y amplio mundo. Evita ante todo que alguien a quien crees amar, asesine a una parte de tu yo.
4) "Si tu dilema es "Ni contigo ni sin ti" -corre lo más rápido que puedas para alejarte de esa persona."
5) "El dueño del poder en los afectos lo tiene quien necesita menos al otro". Si la balanza de poder no está equilibrada, y si en este caso tú necesitas mucho más al otro....corre lo más lejos posible de esa persona.
6) "No siempre un clavo saca otro clavo: a veces, los dos se quedan adentro." Abre un espacio a la recuperación afectiva y dale tiempo al tiempo, uno no busca, encuentra...y tira a la basura tus discos consentidos para romper el alma y tu álbum de fotos con recuerdos del que se fue. . ¡Tíralos ya!
7) "Si el amor que el otro dice tenerte no lo ves o no lo sientes, es que o no existe o no te sirve".....Déjate a ti mismo en libertad y vete al mundo a conocer nuevas personas. Dentro de seis mil millones de habitantes, alguno más habrá que sea compatible contigo... Donde no se puede amar, -decía Nietzsche- hay que pasar de largo. Donde no hay, no hay.
El otro libro está escrito por el guionista de "Sex and the City" Greg Behrendt y la psicoterapeuta Liz Tuccillo y está construido por cartas de personas con algún problema sentimental dirigidas al guionista pidiéndole un consejo. Este contesta la carta utilizando para hacerlo los mismos términos y palabras que usan los quejosos, volviendo sus queja contra sí mismos con el más negro sentido del humor que en el mundo existe .Luego, después de cada carta, viene una reflexión seria de la psicoterapeuta acerca del problema planteado. El libro se llama "¿De verdad crees que está loco por ti?", y su lema sería "No hay más ciego que el que no quiere ver" .El objetivo sería ayudar a quitar la venda de los ojos a los ciegos que el amor produce a raudales, venda que se han colocado ellos mismos. De cualquier modo, todo proceso amoroso de pérdida pasa por un ciclo, y como dice la autora Ángeles Mastretta, el círculo del desencanto hay que recorrerlo completo. Pero si consideramos al desamor como un grave padecimiento, no hay que negarle a quienes los sufren las medicinas, consejos y apoyos que se le brindan a cualquiera persona presa de una leve o grave enfermedad. A veces, consejos es lo que menos quiere oír quien atraviesa por esa situación terrible que es la de la pérdida amorosa, en la que, desde afuera, los demás pueden estar viendo con conmiseración , pena y hasta risa al afectado, aunque el que padece el mal se siente en el último círculo del infierno de Dante, en el que el autor colocó a los ingratos, aunque en este caso, él o la ingrata no está precisamente en el infierno, sino que ha depositado en él a la víctima de su desinterés. Este libro ácido e inteligentísimo puede ser una magnífica medicina para un enfermo de amor, pero debe tomarlo en la soledad de su cuarto, para poder reírse a gusto de sí mismo cuando se encuentre reflejado en los enormes ridículos que las victimas voluntarias del amor van narrando en sus cartas pidiendo consejo al despiadado autor del libro, pero leyendo después los asertivos límites y principios con los que Liz ilustra a los lectores. Algunas citas memorables de este libro:
1) Si tienes que dormir permanentemente con una pareja que no pasa de los abrazos, mejor cómprate un perro.
2) Una ruptura es un acto definitivo, autoritario a veces, no un acto democrático. Se necesitan dos para el amor. Con que uno deserte, se hundió la patria y la restauración no se logra a base ruegos, súplicas o negociaciones.
3) "No se quiere casar" y "No se quiere casar contigo", son dos cosas muy distintas. ¿Entendiste la diferencia? Si no lo has hecho, entiéndela ya.
4) Los chicos o las chicas malas, son eso, "malas".
5) Si no te llama es porque no estás en sus pensamientos. Aléjate del teléfono! ¡Ya!
6) Una excusa o una mentira piadosa es un rechazo educado. Aprende a verlo.
7) No lo invites a salir. No presiones a alguien para verte. Si le gustas al otro, ya encontrará la manera de verte y de encontrarte.
8) Las personas no se olvidan de lo mucho que les gusta otra....Ojo, no es precisamente "olvido" lo que tiene, se llama desinterés.
9) Si esa persona despareció, existe una posibilidad remota de que tenga amnesia en un hospital; la otra, altamente probable, es que no quiera saber de ti.
10) El hecho de que desaparezca, ya es una respuesta a tus dudas. No le interesas.
11) Deja que sea su mamá quien le ponga el suéter, le cuide el perro, o espere a gas el fin de semana. Si esa persona te lo encarga a ti no es porque esté loca por ti. Necesita nada más una mamá o una asistente. Si a ti te trata como a su mamá, recuerda que con las mamás, no se fornica.
12) si justificas cosas de tu supuesta pareja pensando que es "raro", mándalo a un circo o a un museo y sácalo de tu vida.
13) si te llama cuando está borracho o bajo las ínfulas de algún alterador de la conducta, te llama precisamente por eso, no porque te quiera.
Por ahí van las ácidas y claras lecciones de este libro. Vale la pena leerlos. Son toda una lección para recuperar la cordura y ayudar a ver las verdades amargas que a veces quisieran taparse con un dedo. Palabras que dibujan de nuevo los límites que se vuelven borrosos cuando la autoestima anda baja. Y yo añadiría, si tienes un mal de amores, busca una buena amistad, que el tiempo suele fortalecer las amistades y debilitar el amor. Y aprende del dolor, quien sabe de dolor, todo lo sabe.